UNE MOTTE DE GLAISE
Quand on mouve un objet large sur notre face,
on sent qu'on est touché par quelque chose de frais sur la joue.
Ca c.e St l'air! -!
Père Nichifor...
C'est pas mal, c'est pas mal!
Visitez-nous encore!
Tu l'as trouvée de justesse!
Le diacre Creanga, c'est lui la tête des mechants.
- Votre Sainteté... - C'est impossible!
J'ai delivré la tour de la sainte église de Pimpertinence des corneilles.
J'en ai marre de tes impertinences!
Ileana, à la maison! Que fais-tu ici?
Tes yeux cherchent comme ceux d'un lézard! Je ne sais pas ce que je te fais! A la maison!
À la maison! Va!
- C'est un trou ici. -Un gros trou?
- Grand! Grand! -Pas possible!
Le garçon, où est-il?
Dehors,où veux-tu qu'il soit? Il ne se fatigue jamais de jouer.
Vous jouez tous dans cette maison!
D'autres à son âge sont depuis longtemps à l'école de fils de militaires!
Que la petite école de Pacurari ne serait -elle bonne.
Je le mettrais où je veux!
Il n'est pas bon pour l'armée, comme moi je ne devais pas être diacre.
On verra bien.
La lune et les étoiles sont les luminaires du ciel...
Tu vas en finir ce manuel, quand le garçon sera général!
- À quoi sens-tu? -Ylang ylang.
Qu'on l'appelle au Consistoire!
Pas possible maintenant!
- Tu disais qu'on ira au photographe. -Quand disais-je?
Hier, l'autre jour...
Mieux que payer un franc pour que le monde me voit sur la tôle,
j'achète un petit panier avec du fromage ou des truites.
- Papà va payer... -Je sais bien comment pait-il, ton papà!
Le rat, quand il n'entre pas dans le trou, se lie une courge à la queue!
- Qu'est-ce qu'il y a, mon petit? -C'est pas bonne, père Creanga!
Tu es appelé au Consistoire... Le théatre, les corneilles...
Disparaîs, pieux!
- Tire! -Ca pue!
- Qu'est-ce que c'est ça? -Miranda.
Savon Miranda! Et ça?
Dentalina. Cela nettoie les dents!
Miranda, dentalina, ylang ylang! Ici on ne sent pas la maison humaine!
- Et mon chat, où est il? -Je l'ai mariée.
- Et celle-ci?! -Aussi.
- Pourquoi? -Comme vous disiez...Elle pouvait.
- Balanica?! -Oui! Elle même!
Mère Evguenia, qu'à vous plaisaient mes longs cheveux...
Je vous les donne.
On baptise l'esclave de Dieu, loan, et il se nettoie de tous les pêchés!
Le diable gît au cul du sot homme!
Les pieux!
- Avez-vous vu des enfants? -Vu! Oui!
- Stefan, combien de pattes a le chat? -Le chat a quatre pattes.
- Bravo! Combien d'oreilles a le chat? -Le chat a deux oreilles.
- Combien d'ailes a le chat? -Le chat n'a pas d'ailes.
Qu'est-ce qu'il mange le chat, Pascu?
Le chat mange: des moineaux, du lait, du pain, de la viande, du lard...
Bon, ça suffit, que l'eau nous vient à la bouche, de tant des bontés.
Enfants, le chat peut-il marcher de la table jusqu'au fond de la classe?
Ouiii!
Alors, rappelez-vous. Les mains à la poitrine!
Qui peut marcher seul d'un lieu à l'autre s'appelle être.
"Qui peut marcher seul d'un lieu à l'autre s'appelle être."
Ailenei, le livre c'est un être?
- Le livre ce n'est pas un être, maître. -Comment, comment?
- C'est pas un être! -Mais il n'est pas allé jusqu'au fond de la classe?
Qui sait répondre? Pourquoi le livre n'est pas un être? Stan!
Non, parce que c'est vous qui l'avez jetté, maître.
C'est çai! Voyez-vous, mes enfants, le livre n'est pas un être...
Si on le clôt, c'est une chose, mais si on l'ouvre...
Il te parle. Vous comprendrez cela plus tard!
- Aviez-vous vu un train? -Ouiii!
- Comment fait-il, le train? -Uuu!
- Est le train un être? -Noon...
Mais il peut aller seul d'un lieu à l'autre? Vlad!
- Non! -Pour quoi? Dimitriu!
Le train ne va pas seul, c'est le mécanique qui le conduit!
Bravo! Vous aussi devez faire comme ça!
Penser bien d'abord, et parler seulement après!
Bravo! Après, viens que je te donne un bombon. Qu'est-ce qu'elle fait, ta mère?
Mère coud des chemises pour moi, monsieur.
Taisez-vous! Qu'on n'entend ni une mouche!
Quelle est la première personne de cette proposition?
Moi, m'sieur, parce que j'ai parlé.
- Et la deuxième? -Vous même.
- Pourquoi? -Parce que j'ai parlé avec vous.
Et la troisième? Qui sait?
Moi, je sais, maître!
C'est mère, car d'elle avons nous parlé.
Bravo! Demande-moi quelque chose.
Comment va votre madame?
Alors, je peux pas dire hélas, et la parole vole comme la fumée!
Un conte! Un conte!
Que la chance soit avec vous mes garçons!
Qu'est-ce que vous pensez, que mes pouvoirs sont illimités?!
De même, d'un sac de farine, si on prend, la farine se va terminer.
Il y avait une fois, un vieux et une vieille...
Et un esprit comme celui-là aller finir à la maison de fous?!
L'homme est comme un violon. On le touche ici, il sonne comme ça,
on le touche là, il sonne autrement!
Aujourd'hui vous êtes disposé à la philosophie, M. Rubin.
"Les étoiles dans le ciel au-dessus des mers"
"Brulent les distances jusqu'à périr."
Dieu, quelle merveille!
Dites-moi, qui a écrit cela?
Monsieur Eminesco! Il est justement sorti.
- On sait pas où te trouver! -Qu'est-ce qu'il y a, il y a du feu?
Oui, parce que demain nous devons nous présenter devant la commision
et vous allez vous promener!
J'en ai marre de vous chercher partout.
Zaheü
Les voilà comme dorment! Belle soeur, lève-toi!
- Bonjour, frère! -Bonjour, Zahei. Soyez les bienvenus!
- Où est lleana? -Elle est partie.
- Partie où? -A voir à sa grande-mère...
Et elle a dit qu'elle reviendra jamais!
Le lieu de la fleur est sur la branche!
' -Où en étions-nous? -A tout méfait son châtiment.
Booon...
Le vaurien, encore il ricana parfois, en me montrant ses dents.
Mais je ne suis de celles qu'il en pense,
je ne me suis malconduite jamais de ma vie.
Tu veux concurrer avec moi?!
Tu verras bien! Attends que je vais te montrer!
Nous sortons comme les mouches au soleil.
Assez nous ont tourmenté les vents tout l'hiver.
- Tu racontais un conte? -Oui, celui de la chevre aux trois chevreaux.
Tu en sais beaucoup?
Comme on dit, chacun se fait la pain pour soi.
- Combien sont-ils? Comme de la paille. -Tu devrais les écrire.
À qui vont intéresser ces choses de paysans?
' À qui ce soit. A moi! Continuez!
Dumitriu, parle!
Et puis, rappelle-toi, mon enfant, ce que je te dis,
que si tu lui donnes du nez à sentir, puis...
- Ils se sont pas mis en marche. -Ils se mettront maintenant.
Je vous en prie de m'excuser.
- Allez, hop! -Bonjour!
Non! Ah! Quel supplice...
Tu le prens et le cogne de ce parois, tu de celle parois, et tu restes dans la maison...
Quand les fils retournent à la maison... Qu'est-ce qu'elle dit, maman... Aaa...
Reste dans la maison!
À manger? Un oignon, une gousse d'ail, de la polenta froide sur l'étagère.
Ca suffit pour une jeune femme comme toi!
Du lait, fromage, du beurre, des oeufs, nous pourrions arranger
pour les vendre au marché pour gagner de l'argent...
Les soins de la maison se sont aggrandis avec autre bouche!
Se sont aggrandis avec une autre bouche!
Tinca,voilà qui est venu!
C'est difficile de te trouver.
Nous avons des invités! Bienvenu à mon empire, envoyé des ténèbres!
Raconte un peu qu'ont encore inventé leurs grâces.
- Voilà! -Lis!
Très honoré, à raison de l'ordonnance no. 165,
j'ai l'honneur de vous faire connaître
qu'on vous enlève pour toujours le droit de diacre,
jusqu'à prouver que vous vous avez corrigé.
Alors, quand tu lis, ne bégaye pas.
Mais je ne bégaye.
C'est à dire, on ne me l'interdit pour toujours, mais jusque je me corrige.
Mais, pas possible, Vasilica! Qu'a tu fait ici?
Il paraît que les chats ne l'ont pas évité. Enlève-moi ça!
- Comment ça? -Comme ça!
- Tinca, met le couvert! -Je ne sais pas si je peux rester.
Mais non, asseyez-vous, si vous avez apporté de quoi manger!
Boon...
Cette bosse te restera pour tojours, jusqu'à te passer!
On verra bien...
Écartez-vousL. Tu m'as rempli la maison avec des paperasses.
C'est pas tes oignons!
Où que je me retourne je ne vois que des paperasses.
Il disait bien qui disait, que la femme qu'on ne bat pas c'est comme un torrent.
Ben voilà, je me tais!
Au bon plat, on vient tous!
En voilà des bonnes, j'ai des bons plats et je les garde...
Des choux! Ou, si tu veux, des champignons.
Au moins, gardes-les... Tu as foulé pour une casserole.
- Eh, mon garçon! -Damoiseau Constantin!
Venez ici, mon garçon! Que vous avez grandi!
En voilà les fruits de l'école militaire!
Constantin, connaîs-tu père Hulub, notre ami? Hulub, le porteur d'eau.
- Faites connaîssance. -Quelle belle allure avez-vous...
Êtes-vous sourd?! Si je vous allonge une...
Il joue les nobles, pauvre con! Allez, à la maison! Toi aussi!
J'en ai marre de vous tous! Je veux rien écouter!
Tais-toi la bouche, Gerila...
Tais-toi la bouche...
Comment va-t-il? Il fouille dans ses paperasses...
Il écrit toute sorte de balivernes... Il a même pas touché la nourriture!
C'est comme faire apprendre un vieux cheval à trotter!
Mon pote... Je rennonce à écrire
- Tu vas rennoncer! -Je me tourmente depuis une semaine!
C'est bien, rien n'est acquis sans travail!
Tâche d'écrire comme tu me raconte à moi.
- Raconter c'est facile... -Ou bien vos exploits de l'enfance.
Ecrire c'est plus difficile!
J'ai jamais de ma vie encontré quelqu'un
qui raconte comme vous. Croyez-moi, vous avez du talent!
Écrire c'est difficile. Mieux je m'assois ici, que d'écrire!
- Vous êtes écrivain, sans le savoir. - Non! Je transpire du matin au soir,
et comme Tinca dit: je ne couvre ni moitié page...
L'âme doit être Iabourée comme la terre, si on veux cueillir les fruits.
- Sais-je que dire? -Je sais, moi, allons!
Allons, mon frère! C'est jeudi!
Alors les autres disaient: tais-toi, Gerila, que tu nous as bourré le crâne!
Drôle d'animal que vous êtes!...
- Demain on va aux Jeunesses Littéraires. -Moi?
Que faire moi Ià-bas, avec mes paysanneries?
Excuse-moi un instant.
Mais, qu'est-ce que vous faites, où allez vous?
Je ne peux pas, mon Mihai, voilà ce que j'ai sur les pieds...
Ici il y a des gens fins, comment m'y mêler?!
J'ai parlé au M. Melnic, je Iui ai lu, et il a dit que c'est bien.
Un sot louant un autre sot!
Qu'est-ce que tu en penses, Tinca, ce que je fais c'est humain,
ou est unechose ridicule.
Je parle avec toi ou avec vous, c'est la même chose!
L'autre jour, j'ai lu aux Jeunesses, et tous ont dit que c'était bien.
Mais moi, je ne peux pas croire, comment être bien?
Un sot, un mal éduqué comme moi, pouvoir écrire!
- Comment le fais-tu? -Avec du lard fumé.
Tu t'y connais très bien.
Oui, comment dire, j'ai aussi un peu de talent?
Qui t'a mis cette sottise dans la tête?
Tous ceux qui passent par ici et ne parlent d'autre chose.
Il est plein de talent!
- Sans feu il y a pas de la fumée! -ll ne manquait que ça!
- Oh, mon Dieu, que je suis fier! -T'est tout prétentieux.
- Tinca, la polenta! -Hélas, Ion, la polenta!
Un,deux, trois, quatre...
Vasiliu, pour quoi n'est tu venu hier à l'école?
- J'ai été malade, maître. -Et qu'est-ce que tu as, mon enfant?
- J'ai un point de côté, maître. -Où ça?
Ici, quand ça commence, je peux à peine respirer.
Viens que je te donne quelque chose. Viens, que je te donne un bisou!
Maintenant, qu'est-ce qu'il y a? Quelles joies nous apporte-tu?
Ni vu, ni connu. Je vais te dire un secret.
Bien, bien, attends-moi. Copiez l'exercice de la page 30.
Tu les surveilles!
De quoi s'agit-il? Je n'ai plus à faire avec vous.
Lres diacres exclus, doivent être exclus de l'école aussi.
- Comme ça dictent les normes étiques! -Tu sais quelque chose!
-Il est tombé, le gouvernement. -La joie des sots!
On a reçu une dépêche de Bucarest.
On t'a viré pourfaits incompatibles, incorrigibles... M. le ministre Teii.
Vous avez mal à la tête? Moi... Je regrette!
- Des allumettes. -En voilà!
- Elles sont pas mouillées? -Non.
- Tabac Lakmé... -Nous n'avons pas!
- Mais qu'est-ce que vous avez? -Tabac de Husi.
- Celui-là est moisi. -En voilà un autre.
- C'est fendu au coin. -Voilà un entier.
Loan...
- Qu'est-ce qu'il y a, lleana? -Tu as mal?
Prie, loan...Prie!
Allons prier comme nous savons.
M. le Ministre, en voyant le communiqué du moniteur no. 155,
j'ai eu la douloureuse surprise de me voir condamné par vous aussi,
sans être écouté, et eliminé du corps des maîtres d'école...
Sans être jugé, comme le réclame la Loi de l'instruction Publique...
Disparaissez, diables! Il n'y a pas!
- Des allumettes! -ll n'y a pas!
- Baise la main, boyard! -Comment t'appelles-tu?
- Nita Pribescu. -Et où vas-tu?
Tirer un fil de lilas. Le voilà! Je vais le transplanter à la porte.
- Et pourquoi n'est-il allé ton père? -ll est malade, depuis longtemps.
- Et ta mère? -Morte.
- Alors, c'est toi la tête de la famille? -Comme ça, on le dirait.
Viens ici, monte dans le traîneau.
Pourquoi n'est-tu pas à l'école?
On apprend seulement les mercredis et les vendredis, parce qu'il y pas assez de classes.
-Il y a de l'ordre avec les chaussures aussi. -Quelle est l'école?
- Celle-là! -Je vois qu'elle est grande.
Grande, mais M. le Maire y habite aussi.
S'il s'enracine, et il fleurit, en mai je vous apporte tout un bouquet.
Va, entre! Entre d'une fois! Plus vite, qu'il prendra froid, l'enfant!
- Pardon, nous cherchions l'école. -C'est celle-là!
Ne seraient-vous M. l'inspecteur? Tais-toi, mère, tais-toi!
Vous seraient M. l'inspecteur.
- Nous cherchons l'école. - Je me suis affairée...L'école c'est ça!
- Et qui êtes-vous? -La femme du maire.
- Et le maître? -Aussi, moi...
Je le remplace. Je savais que vous allez venir...
Mon mari a arrangé le tout.
Celui c'est M. Creanga, instituteur du nouveau lycée.
Je crois que vous avez ou'I' de ses manuels.
- Et le élèves, où sont-ils? -Mais s'il fait froid!
J'ai encore une question:
Vous avez démenagé à l'école, ou bien vice-versa?
- Quoi de neuf? -Je viens du telegraphe.
Votre gouvernement est prêt à tomber
et il y a beacoup de comptes à fermer.
Qu'avez vous avec Eminesco, M. Petrino?
Rien, quoi? Seulement il ne me plaisent pas les gens de son genre...
Qui font manquer des livres à la fortune de la bibliothèque.
Et en quoi suis-je coupable? De m'avoir mariée quand j'avais 14 ans?
J'étais un enfant moi, et lui il avait 30 ans en plus.
J'en ai marre de tout ça. J'en ai marre!
Pauvre maman, pour elle c'était un rêve.
Oui, vois tu, un rêve... Voir sa fille mariée à un professeur universitaire.
Elle, qui lave le linge sale aux maisons...
- Tout ça c'est du passé! -Tout ça c'est pas du passé!
J'ai deux grandes filles!
Tu pense pas que c'est sage qu'après avoir sacrifié mon enfance pour ce mariage...
Tu es effrayante! Ou tu te separes de lui... Ou...
Je peux pas continuer comme ça!
Combien j'ai voulu de la vie, et combien peu je me désire maintenant!
Tu ne comprends pas, car tu es seulement mienne... Et je suis ici, auprèès de toi!
Oui, tu es si près, mais intouchable!
Allez, Tinca! Viens et mis quelque chose sur la table!
Du chou au sarrasin.
Pauvre comme j'étais hier et avant-hier, et dans toute ma vie, je n'ai y été jamais!
- Tinca! -Quoi?
Apporte le chou farci!
Regarde quelle lumière il y a dehors!
"Ll paraît qu'entre les nuages une porte se serait ouverte"...
- Se serait! -Se serait.
Dieu, comment t'a pu écrire des pareilles merveilles!
"Et quand je pense à ma vie, il me paraît qu'elle coule lentement "
"Narrée par une étrange bouche..."
- Alors, du chou farci! -Prends-le!
Que Dieu me pardonne!
- Tinca, le chou! -Dis-moi ce que tu as dans le coeur!
Que j'ai dans le coeur! Prends-le!
Sinon, je le jette à vous!
Voilà le telegramme. Ils t'ont viré!
Oui!
Qu'est-ce que je vais faire?
Destitution?! Le plus grand poète de la nation?! Destituer à Eminesco?
Et qui? M. le ministre Chitu!
Ici c'est moi le ministre, dans Ticau et la Vallée des Larmes!
Tiens-le, tiens-le!
-Il t'a passé quelquechose? -Non, rien.
Hélas, mes vieux os sont tous delabrés.
- Je vais apporter le reste. -Va, Mihai.
Va, pour avoir d'où retourner.
Dans l'empire de Creanga, dans l'illustre contrée de l'eternel Ticau.
- Tinca, tu as mangé? -Oui!
- Alors, qu'est-ce qu'ils ont? -Que sais-je?
Dans quelques minutes on aura l'éclipse totale.
Prenez la barrique de Radauti... Des barriques aux cornichons!...
Des vitres, des vitres!
Des vieux habits, vieux habits...
Je voudrais vendre des bouquins, monsieur Rubin.
C'est dommage!
Tout le monde vend des bouquins, dans ce maudit bourg!
Mais personne ne les achète pas. C'est dommage!
Extraordinaire! Dieu tout puissant!
Valeria! Maman!
Valeria! Virginica!
Que Dieu nous garde! Dans une maison à 11 chats!
Il est passé minuit, et oncle ne s'est pas couché.
Allez vous coucher, oncle!
- Laisse-moi! -Finissez-en!
- Loan, laisse la paroi, loan! -Que se-t-il passé?
- La théorie de l'ondulation universelle... -C'est ça que tu as lu cette nuit?
Tout être organique vif est une aaglomération de molecules dont la force converge...
- Tu n'a pas très bien compris! -J'ai la tête plus dure.
Alors prends les"Conversations" et lis encore une fois le tout.
Car ce soir viendra Conta à nous visiter.
J'ai eu une nuit difficile!
C'est bien qu'on a réussi se Iéver au déjeuner, comme les boyards.
- Com me les aristocrats! -Serait-tu de ceux, sans le savoir?
- Pauvre moi, qui a dit ça? -Schopenhauer.
C'est un ami intime, que je suis prêt à le croire!
Il y a trois genres d'aristocraties: Celle de la naissance et du rang,
deux: celle de l'argent, et c'est pas notre cas, et trois: celle de l'esprit...
Ma grosse tête dit comme ça:
la parole esprit ne s'accomode pas avec aristocrate.
- Pourquoi? -Cela ne sonne bien en roumain.
- Peut-être en allemand... -Et cet ami de mon âme
dit encore que chacune de ces aristocraties
est entouré par l'armée des envieux.
Maintenant je comprends. Envieux, oui! Cela marche avec aristocrate,
mais la parole esprit ne sonne pas bien. Laisse que Tinca nous va éclairer.
- Tinca! Tinca! -Qu'est-ce q'il y a?
Tinca, tu te trouves devant deux aristocrates.
Qui se son réveillés à midi, pour aller se promener
et vont retourner avec une faim de loup.
De mode qu'attele les chevaux.
Mais oui, j'y vais maintenant les ferrer.
Mon Dieu, que c'est beau!
Où allons-nous aujourd'hui? Je propose d'aller au quartier de Ciric.
Avec ce temps-là il serait mieux d'aller sur les rues latérales.
- Toujours Ià-bas! -Toujours!
- Tout le monde nous va soupçonner. -Laisse-les.
Bien, mais aujourd'hui seulement.
Dès demain, vous allez vous promener seul sur la rue de Mme Micle.
- Loan! -Qu'y'a-t-il, Tinca?
- Balanica a mis bas! -Combien?
- Quatre! -Noye-les!
Mais comment! C'est une affaire de femme?
Tu sais que je ne peux pas, Tinca...
Mieux laisse-les vivre! Là où mangent 11, peuvent manger15.
Loan, loan, alors tu n'attendais que ça!
C'est ma seule fortune, ce troupeau de chats.
Celui-là c'est le coupable, Titu, car lui ressemblent tous.
Titu! Bravo, Titu, baise-les toutes, car l'amour peut être utile.
Oui, oui, bravo, Titu, bravo! Va-t-en, vaurien!
Aux ivrognes, même le diable les croise le chemin le pot plein!
Tu en parles!
L'homme sanctifie le lieu!
C'est pas le temps de blaguer!
- Écris un conte. -J'ai pas envie de contes.
Père Nichifor... C'est pas une fiction.
C'est un homme comme tous les hommes qui ont vécu...
loan, loan lève-toi! Ioamréveille-toi!
Ioan, tu parles dans le sommeil, réveille-toi, Ioan!
- Va, réveille-toi! -Qu'est-ce qu'il y a? Tinca, tu ne sais...
Il est à Cimpoiesti à son parrain, père Dediu...
...Grand parrain, Ciubar Voda, à qui père Dediu
lui a fait cadeau 49 brébis bruns, tachés.
Mères, aurait dit ll'archiprêtre, pourquoi ne vous tenez pas vous tranquilles...
Voyez-vous, honorable père, auraient-elles répondu,
cette laine nous pique...
Que dire de plus?! Des gens sains d'esprit vous parlez sottises au minuit!
Loan, je vais me coucher.
Va, mon pote, raconte.
Et père Nichifor tire les juments par les rênes,
fait virer la carrosse, et arrive jusqu'à la clairière.
Voilà, madame, quel paradis du Dieu il y a ici!
Vous voudrez y vivre pour toujours. Ecoutez le rossignol.
Quel heureux chant avez-vous, les rossignols, vous chantez bien l'amour!
Madame, savez-vous à quoi j'ai pensé près du feu?
- À quoi, père Nichifor? -Après vous vous êtes endormie,
monter une jument, et aller à la maison, pour apporter une hâche...
- Et jusqu'au jour je serais de retour. -Malheur, père Nichifor...
Maintenant, je veux plus dormir,
je vais m'asseoir, et passer toute la nuit près de vous.
- Et quelle est la verité avec Manca? -En voilà ce loup-là, madame.
Mais maintenant il a peur de nous, la peur s'est collée à lui comme une sangsue.
Mieux gardez-vous, madame, et ne vous mouvez pas de là!
Voilà que je veux plus me garder, père Nichifor.
Et elle est descendue sur l'herbe, près de lui, et ils parlèrent de choses
et, après un temps, le sommeil s'empara d'eux.
- Un conte... -Dis-nous un conte...
- Allez-vous en, je prends un bain. -Mais quand tu en finis, nous dis-tu un conte?
Allez-vous en! Petits maudits!
Je vais vous rompre les pieds si je vous prends! Allez vous-en à vos maisons!
Hier l'épicier a dit qu'il nous livre plus à débit.
- Qui, père Serafim? -Oui. Que puis-je faire!
Dès que nous sommes trois à manger, les dépenses ont subi.
Tinca! À Mihai tu t'en prendras pas que je ne sais pas ce que je peux te faire!
Tu te portes avec moi comment si
Mais oui, vous l'avez changé en icône. Vous ne vous avez pas lésine sur l'argent!
Pardonne-moi! C'est mon mauvais caractère. Je suis comme ça quand je suis furieux!
Laisse que je te ferais aussi photographier... Tout nu.
Fiche-moi la paix!
Qui est là? Encore vous?
Si je ne trouve pas à M. Eminescu?!
Depuis trois jours je le cherche à la rédaction... Hier, aussi...
Ne m'avez pas dit, vous, qu'il travaille là?
Oui, oui. Passe la citation.
Il n'a même passé chez Iui.
- Quand doit-il être au tribunal? -Demain matin, à 8 heures.
- Apporte-moi mes habits, Tinca. -Va, mon homme...
Mais le docteur a dit de rester à la maison une semaine.
Messieurs: on aura la guerre!
Prenez Le Courier! Des vifs débats au parlement roumain!
Combien de soucis nous avons eu, nous, les serves du Dieu, Tinca et loan,
chaque soir nous t'avons attendu avec une polenta chaude!
Grande comme ça!
' Quel parfum?! Voilà! A M. Mihai Eminescu, poète.
- Lis. -Moi?.
À voir: "En lisant votre petit poème,
maman ne me permet pas d'écrire aux célibataires, mais moi ..."
Mon coeur m'encourage!
"...maman dit que je suis une fille sotte et naïve..."
- Qu'est-ce qu'elle dit ici? -Maintenant, je vais apprendre!
Loan, finisse-en!
Tu ris, mon ami, tu ris! Homme fin, et tu t'en prends à mon malparlé de mari.
Tinca, ouvre la fenêtre, car je me crois au paradis, sans un sou.
- Allons, Mihai. -ll y a en plus cette citation au tribunal.
Quel est votre nom?
Mihai Eminesco.
- Quel âge avez-vous? -26 ans.
Avez-vous été jugé auparavent et pourquoi?
J'ai été pas.
Quand avez-vous commencé comme bibliotecaire, à Jassy?
Le premier septembre 1874.
L'actuel bibliotecaire, M. Dimitrie Petrino, qui vous a remplacé,
a porté plainte pour le manque de plusieurs livres de la bibliothèque.
Qu'avez-vous à dire?
Monsieur Eminesco, m'entendez-vous?
Qu'est-ce qu'il y a? Et tu ne t'étais pas defendu?
Me defendre?
Un homme comme vous se laisser harcelé par un comme Petrino!
Pourquoi ne portes-tu pas une plainte?
Un torchon pour des blessures. Deux chemises, de bas épais...
Bien pour vous que vous n'avez pas un fils de l'âge du front.
- Vous n'avez pas non plus. -Je crains qu'ils le recevront comme volontaire.
- Comment vous appoelez-vous? -Elena Zafiridi.
- Lls sont véritables? -Bien sûr!
- Mais vous avez une fortune ici, madame. -Oui! Et?
Je dirais d'aller à la mairie. Qu'ils fassent eux un inventaire.
- Dès que tu arrives, tu m'écrit. -Et n'oublie pas de m'envoyer de l'argent.
- Je vais te l'envoyer. -Laisse, que tu te débrouilles.
Le kiosque à tabac de Zaheiet le salaire,et les manuels...
- Eh, voilà qui me tient les comptes. -Non, laisse...
Bon voyage, et prends garde de toi!
J'ai pris froid. Ce sont les émotions qui ont descendu à l'estomac.
- Va, Tinca, et apporte-moi la touloupe. -Quelle touloupe ?
- Comment laquelle, carje n'ai q'une. -Hélas, loan, mais ta touloupe est à Plevna.
Alors, tu l'a fait cadeau à la société des dames de Jassy
- Et tu m'a laissé dévêtu! -Mais oui.
Disparaîsse d'ici, ou nous allons nous bagarrer...
Si la femme a des idées... Je vais te montrer, moi!
- Je les ai apportées. -Alors, commençons-nous.
- Mais seulement si tu as ta jugeotte. -Je l'ai, et pas, Enachescu.
Mon garçon s'est porté volontaire, et c'est pas facile.
- Alors, laissons-le. -Mais non.A chacun, sa guerre.
-Il y a pas des erreurs. -Lis, lis.
Du lin et de la chanvre on fait toujours de la toile.
Du lin et de la chanvre... Du lin et de la chanvre.
- Comment serait-il mieux? -Laisse-le au diable!
Du lin ou de la chanvre... Ne fais pas le singe, Enachescu.
La langue de la nation doit être dans le manuel pure comme l'eau de clairière.
L'eau de clairière? Comme... Plus claire que la source...
J'en supporte plus. Santé!
Du lin et de la chanvre... Du lin comme de la chanvre...
J'ai faim, Tinca et Mihai n'est encore arrivé.
Il doit avoir passé de Podu' Iloaiei.
Et que va-t-il chercher à Podu lloaiei?
Ton fils est en route vers le front.
J'ai trouvé le pourceau, mais où est la truie?
Et mademoiselle?
Je vous en prie, il est arrivé un rapport sur le thèatre.
- Oui, et? -Pourrai-je savoir qui l'a écrit?
-Il n'était pas signé? -Monsieur Goldstein?
Là bas... Un gros vilain l'a écrit!
Oui, mais de moi, il a écrit bien!
- Vous êtes l'actrice Despineanu? -Oui, comment savez vous?
- L'annonce de la loterie, s.v.p. -De l'autre côté.
- Vous l'avez écrit vous-même? -Non, mademoiselle.
J'ai éssayé de faire chronique de théatre, mais j'ai reçu une liasse de lettres,
où j'étais menacé avec l'incendie de ma maison.
- Mais il viendra, le monsieur qui a écrit? -Peut-être.
- Mes hommages, M. le directeur. - Bonjour.
Monsieur Eminesco, j'aurai une affaire avec vous.
Le maire de la villle, M. Pastia, a été attaqué dans L'Etoile de Roumanie,
et je te prierai, comme écrivain,de lui prendre la défence.
Mais je no connais même pas à M. Pastia.
Je n'ai aucune opinion, ni bonne, ni mauvaise sur Iui.
Voilà ce que je vous propose. Jécris l'article, et vous le signez.
Je n'accepte pas que quelqu'un qui ne sait pas écrire soit pris pour moi.
- Jamais! -Monsieur Eminesco!
Je ne veux plus être mêlé dans la même auge avec personne!
Et surtout je veux pas assumer les erreurs d'ortographe d'un piètre avocat!
Jesuis le directeur de cette typographie, et je ne vous demande pas de le faire pour rien.
Voilà votre salaire, pour démi-mois.
- Vous n'avez pas honte! -Vous êtes fou! Je vais vous virer!
Vous faites de gens sages et honnêtes,
des gens qui ne comprennent rien de ce que se passe autour.
Et qui voulez-vous que vous comprenne?!
Je regrette, mais la gazette est prête à sortir.
Pardonne-moi, Mihai, mais ce n'est pas bien.
- Qu'est-ce que je ne fais pas bien? -Et si tu lui Iouais?
Tu me connais depuis longtemps. Je ne loue, ni ne jure sans raison.
- Les louanges peuvent Iui faire honte. -La politique des flatteurs, c'est pour flatteurs.
- Qu'est-ce qu'il y a? -Vous êtes cité au tribunal.
Votre maison est en flammes!
Qui serait?
Qui est-ce?
Que Dieu te donne des jours, Ionica, le cher de maman.
Qu'il te donne tous ses riches dons,
Si te porterais comme tu le fait depuis un temps.
Si maman m'aurait battu avec toutes les palissades...
Ou si elle m'aurait jetté de la maison comme à un étranger,
je n'aurais été si humilié devant elle, quand elle m'a parlé doucement.
Mon Dieu, pardonne-moi de rouspéter, mais délivre-moi de paperasses!
Docteur Mihailis Eminesco, doctorand en beaucoup de sciences inutiles...
Ex-bibliothécaire, car il a mis à sac sa bibliothèque, ex-reviseur à l'école de filles,
ex-rédacteur-en-chef du journal des bêtes sans feu ni lieu.
Ex! Ex!
"Si vous parlez, je fais la sourde oreille, Je ne vous contredis pas, et je ne vous loue."
"Dansez comme vous voulez, Je ne vous siffle pas, ni je vous loue."
Que c'est-il passé? Allons...Allons.
Mihai!, mon pote!
Depuis une semaine tu n'est plus passé par la bicoque.
J'ai ou'I' dire que tu pars de la rédaction, c'est vrai?
- Oui. -On va trouver autre chose.
- Je pars de Jassy. -De Jassy?!
J'ai pas pu plus, monsieur le poète...
L'homme est comme un violon...
Tu appuies dans un lieu, et sonne d'un certain mode.
Si tu appuies en autre lieu, ça sonne diféremment.
Allons!
C'est comme ça!
- Tu lui as donné ton habit, et toi... - Ne t'en fais pour moi...
- Et qu'est-ce que as-tu solutionné? -Rien...
En vain on vient, vainement on en part!
En voiture! En voiture, s'il vous plaît!
MihaLsans toi, j'ai plus de sens.
Ces sont des fadaises, elles n'ont pas de Iieu entre hommes!
Pourquoi ce silence? Tinca!
Qu'est-ce que tu veux?
Que je veux,que je veux...
Je t'avais dit que ta maladie reviendra...
De toute façon, c'est sans remède.
- Tinca! -Quoi?
- Apporte ici Balanica. -Pour quoi?
- Je veux la voir. -Tu en as des idées!
Ca est Balanica?
Balanica, sa fille, sa mère est morte depuis longtemps.
Morte! Comment?
Personne a vu un chat mort de vieillesse.
- Celles-là disparaissent, comme ça! -Elle est morte!
Ton ex-femme l'avait chassée et tu l'a ressemblée des voisins.
- Les deux se sont envolées en fumée. -Tinca, faut pas rouspéter!
Cela nous touche à tous!
Qu'est-ce que tu feras, Tinca, quand je ne serais plus?
Je me marierai. J'ai toujours désiré une robe blanche.
Don il est vrai ce dicton des contes...
Lequel, Ioan?
Maintenant c'est pas loin jusque loin!
Loan, loan, j'ai des haricots et des saucisses fumés. Tu en veux?
Depuis que Mihai est parti, tu n'a plus envie de rien.
J'espère que tu n'a pas oublié que demain tu vas d'excursion.
En large et en travers, et en dessus, rougeur.
Sur la rougeur, jambes écartées. Et en dessus, limpidité.
Et sur la limpidité, Iividité. Et en dessus tout, un tranchoir.
- Dévine ma dévinette! -loan, je t'ais dit que ta maladie retourne.
Mais moi je t'ais préparé. J'ai préparé le tonneau, dès que tu sens qu'elle revient...
J'ai à peu près oublié...
À 2 heures vont venir les séminaristes de Neamt,
à 4, les filles de l'Ecole Normale.
Ni aux reliques de la Sainte Parascheva il n'y a autant de va-et-vient.
Tais-toi, porte neverrouillée, et apporte les haricots!
Tu as deviné juste. Je te soupçonnais.
Nous nous sommes égarés.
Descendez, messiers.
- Pourquoi est-il si maussade? -Je le ferais parler.
Pourquoi n'usez vous pas de mon conseil, et vous vous empiffrez?
M. le docteur...
Le matin ilme reveille un vapeur de soupe de poulet,
et de choux farci au riz et lard fumé. Et j'en mange deux écuelles
-de soupe et un pot de choux. -Je crois bien.
Après, je vais me promener, et au bistrot de Tiru un poulet ne fait mal,
roulé par mousse d'ail, et un morceau de viande fumée, et une polenta,
de celles qu'on étire de la main au plat, et du plat à la main.
Un broc de vin, s'assied très bien jusqu'à la Voûte Froide,
où vient le tour des galettes au fromage de Moldavie.
Tais-toi, ou je meurs!
Quand je rentre à la maison, et je vois la table mise
l'estomac de l'homme, toujours inassouvi, demande ses droits.
Toujours?
Et après une somme intense, je vais à la selle, et je fais use de votre ordonnance.
Celui-là te pique avec une parole qu'on reste étourdi une semaine.
- Pourquoi, M. Creanga? -Qu'y a-t-il, madame?
Pourquoi est-il parti? Où l'avez-vous caché?
N'avez-vous écrit dans "Conversations":
"J'ai vu que ce monde Sans toi n'est pas désert."
Des enfantillages. Je vais le chercher.
- Maintenant, il est loin... -Qu'est-ce qu'il y a, tu as mal?
Non... Je pensais, qui j'ai été, et où je suis arrivé!
Je me suis séparé de mon village, je n'ai plus quoi faire dans leur monde.
Je suis resté seul, seulet avec mes contes...
Desquelles on dit dans la ville qu'ils ne seraient pas les miens.
L'eau, le feu et la langue des gens, on peut pas les stopper!
C'est comme ça, madame, chacun connaît les siennes!
Oncle, oncle...
Nous préparons de partir. En voiture. Messieurs!
- Bonjour, maître! -Comment ça va, mon Nita?
Vous n'êtes pas venu depuis longtemps. Il y a beacoup qu'il a fleuri, le lilas.
- L'autre maître, où est-il? -Loin, Nita, juste à Bucarest.
- Comment va ton père? -ll est mort, le pauvre.
- Et ceux-là sont tes frères? -Je suis maintenant le tête de la famille!
Attends un peu.
- Prends ça! -Que faites-vous, M. Creanga?
- Merci, maître. -Apprends à lire, Nita, apprenez tous!
Allons...
Et qu'est-ce qu'avez vous résolu avec ça, monsieur Creanga?
Rien. Rien...
- Qu'est-ce qu'il y a? Tu as mal! -Non, mais je sens qu'on approche!
Filipas, rebrousse chemin, et conduis M. Creanga.
Madame Veronica, venez ici, s'il vous plaît, ici, il y a de la place,s'il vous plaît...
Maître Mihai, depuis que tu es à Bucarest, t'a oublié notre Jassy si maltraité?
Nous Fattendons. Tinca a préparé le tout.
À Jassy il neige depuis cette nuit, qu'on peut aller en traîneau.
Viens, car sans toi je me sens mal. Tinca, as-tu fermé la porte?
Oui! Ouverte ou fermée, qui crois-tu que peux encore venir?
- Joyeuse Nouvelle Année, maître. -Santé!
- Que Dieu vous garde! -Vous aussi.
- Santé, maître. -Santé, mes enfants. Joyeux Nouvel An.
Que Dieu vous donne de tout.
- Longue vie, M. Creanga. -Longue vie!
- Joyeuse anniversaire, maître. -Longue vie! Longue vie!
Le sot, jusqu'il ne cogne sur le linteau ne voit pas le seuil!
Où vois-tu seuil, lonica?!
Avec quelles affaires par ici, père Nichifor?
Je suis venu te prendre!
'-Où ça, père Nichifor? -A Humulesti, mon enfant.
Allons!
M aît re! M aît re!
Eh, j'ai été dans ce monde une motte avec des yeux,
une motte de glaise animée de Humulesti...
Que ni beau jusqu'à 20 ans, ni sage jusqu'à 30,
et ni riche jusqu'à 40ne mne suis fait.
Mais pauvre comme cette année, comme celle passée,
et depuis que j'existe, ai jamais été!